Day36+5组+阿洋洋+《被讨厌的勇气》读书笔记

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  看过我照片或者跟我见过面的人,都会觉得我是一个比较活泼开朗,温柔有亲和力的人。

  可是自从我当了老师,确切地说,是在我当了班主任之后,我就从温柔变成了厉害的角色。

  私下里,和同事们相处时,我很温柔、体贴、随和。

  可是一旦开始处理学生的问题,我就变得非常严肃和厉害,尤其是当了班主任之后。

  学生经常会犯各种各样的错误,迟到、不交作业、抄作业、说活、打闹、任务拖着不过关、马虎不上心,上课不认真听讲,走神,做小动作……

  每次一看到这些现象,我就会非常生气,心里想着;又不听话,又不让我省心,又在违反纪律,怎么就不会规规矩矩、踏踏实实为自己的未来努力呢。

  然后我就开始处理学生的这些问题,做法就是批评,大声地批评。

  学生大多时候,因为我的权威,会有所收敛,有所改变,但很快毛病就又犯了,而我自己在批评他们的时候,自身也深受其害,因为愤怒实在是太伤身体了。

  同事之间我们也经常互相劝告,不要为学生的事情生气,身体要紧。

  而自己经历这样的事情多了,也会反思:处理问题时,大声嚷嚷,严厉地批评,真的有必要吗?真的有效果吗?

  很多时候会发现,当你很严厉地批评学生的错误时,他表面上虽然屈服,但内心很可能是不服气的;反而当你平心静气和他说时,他会心悦诚服地接受,还会主动坦露心声,承认自己的错误和不足。

  所以,经历的多了,反思的多了,看书学习的多了,也出于自身健康的考虑,现在的自己不像以前那样动不动就发火,而是尽量克制自己,有话要好好说,所以学生说我,越来越温柔了。

  今天读《被讨厌的勇气》时,里面对于“愤怒”的解释,又引发了我进一步的思考。

  阿德勒心理学主张从“目的论”来看问题,因此它认为“愤怒”不是原因,而是“目的”,也就是你不是因为愤怒而生气、发脾气的,而是因为要达到“愤怒”的目的才生气的。

  那“愤怒”的目的是什么?通常是维护自己的权威。比如,家长觉得孩子就应该听自己的,而老师觉得学生就应该听自己的。

  为什么我在和同事朋友相处时,就很温柔和谐,而在学生面前立马就变得厉害了呢?我想了想,的确,我认为我和同事朋友之间是平等的关系,而对于学生,我就觉得我是老师,我就是权威,我就高高在上。

  我们需要明白,发怒是交流的一种形态,但不使用发怒这种方式也可以交流。所以,不是不能发怒,而是没有必要依赖发怒这一交流工具。

  我们有语言,可以通过语言进行交流,要相信语言的力量,相信具有逻辑性的语言,也就是,有话好好说。

  有一句话是这样说的,“愤怒是无能的表现”。我们都应该好好学习,好好感悟,多多获得智慧来增强处理问题的能力,而不是一遇到问题就采用“愤怒”这种最低端的交流方式,害己又不利己,何必呢?

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